| Temas Relacionados Con Cómicas | |||
| Snoopy | Mazinger Z | Popeye | El Corre Caminos |
| Los Super Amigos | Variadas | Generalidades | Paternidad Comica |
| Capitán Futuro | Candy Candy / Angel | Archie | G.I. Joe |
| Transformers | Animaniacs | Beavis and Butthead | Hanna-Barbera |
| Las Cómicas De Snoopy | |||
| A mi me parece que la maestra de Charlie Brown tiene un trip VIOLENTO de droga. Y lo peor del caso es que los chiquillos entienden todo lo que dice. De paso, como es posible que NADIE se da cuenta que los pelaitos esos viajan con un PERRO??? Hay lugares que se reservan el derecho de admisión, y no dejan entra a cualquiera, pero el pendejo perro ese vuela en primera clase... Y a nadie le parece raro!!! Es mas, el perro maneja y nadie lo para!! Yo voy manejando y me encuentro como 10 retenes, pero nunca paran a ese perro.Y encima de suertudo, ese perro es mas inteligente que el resto de los chiquillos juntos. El perro vuela avión, maneja carro, lee, toca guitarra, escribe, y levanta mas que la mayoría de las personas. No se por que anda con Charlie Brown y esa partida de "loosers" | Regreso a Principio | ||
| Oye A La Profesora | |||
| El Inmortal Mazinger Z | |||
| Regreso a Principio | Este es un clásico de la infancia. Pero alguna vez se ha preguntado como se sienten los pobres Japonesitos que día tras día les destruyen su ciudad. Y encima tienen que trabajar doble tiempo en la noche, para que reconstruir todo y tenerlo como nuevo al día siguiente. Si yo viviera en esa cuidad, personalmente tumbaría el instituto científico para que los monstruos no vengan mas a mi ciudad. Y después de todo, el Dr. Infierno manda un monstruo todos los días a destruir a Mazinger. Por que no espera un semana y manda 7. Es mas, en dos semanas podría mandar 14. Y si sabe que Mazinger los va a destruir, por que no manda monstruos a otras partes, y así dominar el mundo. En vez de empezar a conquistar el mundo desde Japón, que empiece en Africa. La única resistencia que puede encontrar ahí, son elefantes, rinocerontes, y si acaso un robot hecho de bambú, llamado Momotombo Z. Y alguien me podría explicar por que Koji sentía cada golpe que le daban a Mazinger? Si el robot le pegaba a Mazinger en la rodilla, Koji se sobaba la rodilla. Suerte que el Barón Ashler no se dio cuenta de esto, pues le hubiera mandado a los monstruos a que le pegaran a Mazinger en los genitales y hasta ahí llegaba la batalla. | ||
| Popeye El Marino | |||
| Porque Popeye esperaba a que se la sacaran para comerse la espinaca? Y si el era lo suficientemente fuerte para abrir la espinaca con una mano, por que siempre se la sacan? Y si sabe que Bluto siempre que lo ve le va a entrar a golpes, por que no consigue una orden de la corte para que no se le pueda acercar. Es mas, por que no lo demanda. De paso, Popeye se supone que es un marino, verdad? En cuantas ocasiones realmente lo vemos navegar? Y quien se montaría en un barco con un marinero que solo tiene un ojo? Yo creo que Popeye er el vigía del Titanic! "Lo siento, pero el iceberg salió del lado de mi ojo ciego iskiskiskisk Tuut Tuut" Y que tal la pendeja se Olivia. No creen que Popeye podría conseguirse algo mejor que esa flaca? Además ella siempre lo andaba quemando con Bluto! Ella no estaba tan buena como para que los otros dos idiotas se la pasen peleando por ella? | Regreso a Principio | ||
| iskiskiskisk | |||
| El Show Del Correcaminos | |||
| Regreso a Principio | No creen ustedes que con toda la plata que se gasto comprando pendejadas, el coyote hubiera podido conseguir algo decente de comer? Podría llamar a Dominos o algo así. Coge un bus y vete a McDonalds or a Nikos! Seguro que salía mas barato que pagar todos los aparatos de ACME. Es mas, el Coyote pudiera demandar a ACME, pues sus productos nunca funcionan bien. Y por si acaso, también podría visitar un hierbero, para que le de un baño que le quite lo sala'o que tiene encima. Yo en lo personal creo que el Correcaminos le hizo brujería al pobre Coyote. Y el Coyote de idiota que le sigue el juego a correcaminos. Como si fuera la gran presa. El Correcaminos si acaso le serviría de aperitivo al Coyote. Con lo mucho que corre el condenado pájaro, tendrían que cebarlo como dos años, antes de poder servirlo como plato fuerte. Ahí solo habia cuello y pata. | ||
| Marca ACME | |||
| Los Super Amigos | |||
| Algo que siempre me
llamo la atención de los Super Amigos era el
avión invisible de la Mujer Maravilla. No creen que
un avión invisible debería ser un poquito difícil de
encontrar despues que lo aterrizas. La gente tiene
problemas para encontrar sus carros en los
estacionamientos, y son carros de colores, imagínate si
fueran invisibles. Acaso ella iba con la cajita de la
alarma, tocando los botones hasta que el avión pitara. Y
como hacia ella para volar esa cosa? Lo único que podía
ver era al pantalla con la cara de Batman o de Superman.
Como podría leer el compás, si es invisible? Y donde
conseguía las partes para el mantenimiento? Se imaginan
a el mecánico diciéndole a la Mujer Maravilla:
"Mamí, tuve que remplazar esta pieza, por que
estaba gastada" Si la pieza es invisible, como sabes
que esta gastada. Es mas el mecánico podía tirárselas
de vivo y decirle que cambió piezas, y en realidad no
hizo nada. Como se iba a dar cuenta la Mujer Maravilla de
que le hicieron al avión? Es mas si lo rayaban, no se
iba a dar cuenta. Probablemente se consiguió el lasso
mágico por que estaba cansada de que la conguiaran con
las piezas del avión. Como el lasso mágico hace que la
gente diga la verdad, ella se lo amarra a los mecanicos
para ver que le hicieron deverdad al avión. Yo me
imagino estar en Metrópolis o en Ciudad Gótica y al
mirar hacia arriba, ver dos (ella siempre llevaba a
Aquaman de manzanillo) nalgas y una pantallita viajando a
velocidad jet en el aire. No se puede negar que los Super Amigos tenían los aparatos mas solidos. Por ejemplo, ellos tenían el papi de todos los satélites que existen. Superman podía esta en la Galaxia Polux 28 y la gente en el Salón de la Justicia lo veía en la pantalla gigante. Y Superman estaría hablando, aunque en el espacio no hay sonido. Pero eso no importa mucho, pues Aquaman habla debajo del agua, como si estuviera en estudio. Y lo bueno del caso es que los Super Amigos eran tan pasieros, que compartían su tecnología con otros. Todo el mundo tenia una pantalla para llamar a los Super Amigos. Una tribu en la mitad de Brasil, con chozas hechas de bambú y paja, tenia una pantalla de esas. No tenían ni agua potable, ni electricidad, ni teléfono, pero si tenían una de esas pantallas para llamara a los Super Amigos. Seguramente funcionaba con 2000 ratoncitos que corren en un gran dinamo. Pero es que los Super Amigos no tienen mas nada que hacer, así que les gusta que los llamen. Hasta los niñitos andaban por ahí con radios para comunicarse con los Super Amigos por si se perdían. Es mas, yo creo que los niños se perdían a propósito, para que los Super Amigos los fueran a buscar, y conseguir autógrafos. Y los Super Amigos sabían esto, así que siempre mandaban a Zam y Jaina, (Gemelos Fantásticos) que eran los congos del grupo. Los Gemelos llegaban a rescatar a los niñitos y los chiquillos insolentes les decían que se fueran, que ellos querían que los rescataran Super Héroes de verdad como Batman o Superman. Y hablando de Supe rman, para mi el poder mas increíble de Superman no era su fuerza, o volar, ni siquiera los rayos de calor. Superman tenia 2 poderes que definitivamente iban mas allá de el resto de los humanos. Uno era el lograr mantener su identidad secreta con solo un par de gafas, y el otro era el poder ponerse pantalón, camisa, saco y corbata, por encima de su uniforme. Con capa, botas y todo!!!!! Chuzo si cuando uno tiene una camisa muy larga, al ponérsela dentro del pantalón, se siente uno abultado, imagínate con una capa. Y después de todo de que esta hecho el uniforme de Superman? Aguanta balas, fuego, cuchillazos, y encima no se destiñe cuando lo lavas. Es mas, si el tipo es tan poderoso, hubiera roto sus pantalones con su primera erección. Pobre Luisa Lane. Otro Super Héroe con poderes asombrosos es Batman. Una de dos, o Batman era un lechudo, o era clarividente. Sabia justo que poner en los Bati-cinturones antes de salir a salvar el mundo. No importa cual fuera el proble ma, Batman siempre tenia algo para la ocasión "Santos Discovery Channel Batman, es el exótico tiburón-piraña púrpura con cabeza de martillo y manchas verdes y rayas amarillas de las islas canarias." "Rápido Robin, saca el Bati-repelente de tiburones-piraña púrpuras con cabeza de martillo y manchas verdes y rayas amarillas de las islas canarias". Y no solo era el hecho de que llevaba justo lo que necesitaba en el cinturón, si no que lo lograba meter en esas capsulitas. Batman tenia en el cinturón unos tubitos que medias dos pulgadas de largo y si acaso una de ancho. En esos tubitos cargaba de todo. Lanza-llamas, tanques de oxigeno de 50 libras, balsa, lasers, paracaídas, su almuerzo, equipo de primeros auxilios, CD changer de 30 CDs etc.. Y no le pesaba nada. Y ni quiero pensar en que hace Batman con Robin metidos en la Bati-cueva todo el tiempo. Para mi que eso de andar por ahí usando licras, los calzoncillos por afuera y correteando por las noches, es un estilo de vida gay. |
Regreso a Principio | ||
| Mientras Tanto... | |||
| Comentarios Sobre Cómicas Varias | |||
| Regreso a Principio | Por que los pelaos de Scooby-doo nunca se encontraron un lugar con un letrero que dice "no ce aceptan mascotas"? Y como hacia la abuelita para llevarse a Silvester, Piolin y al perro a todos los lugares donde iba, y a nadie le parece raro. Y encima llevando un montonon de equipaje. yo llevo dos piezas de equipaje en el avión, y me quieren cobrar por la bolsa de mano. Yo siempre oigo a Yogi decir: " Soy mas inteligente que el oso promedio" Como si eso fuera la gran cosa. Cuando fue la ultima vez que vieron a un oso promedio ganándose un premio Nobel. Si yo fuera Bubu le hubiera dado una patada cada vez que Yogi dijera eso. Solo hablar es mas que lo que el oso promedio puede hacer, así que Yogi puede decir lo que quiera, y seguir siendo un morón. Yo apuesto que Snoopy es mas inteligente a leguas. Y si Pedro Picapiedra sabia que la orden de costillas de brontosaurio le iban a tumbar el carro, porque seguía pidiéndolas al final de cada show. Y cuando el gato le cierra la puerta, por que no entra por la ventana? | ||
| Comentarios Generales Sobre Las Cómicas | |||
| Una de las cosas que me intrigan sobre las cómicas es como se manejan los desnudos. No hay ningún problema en que los personajes masculinos estén desnudos, pero cuando se trata de los personajes femeninos, tienen que tener faldas. Y Porky, siempre anda en saco, pero sin nada debajo. Esto quiere decir que le da mas pena el que le vean los pelos en la espalda, que el que le vean la cola. No debería ser al revés? Y por que los patos de Disney nunca tienen pantalones ni zapatos. Por suerte usan camisas, pues de lo contrario no podría distiguir a los sobrinos de Tío McPato en Pato Aventuras. Y todo el mundo se burla de Tribilin por que es tan idiota. Bueno, por lo menos tiene el suficiente sentido común como para estar totalmente vestido. | Regreso a Principio | ||
| La Paternidad Irresponsable En Las Cómicas | |||
| Regreso a Principio | Alguien se ha preguntado alguna vez sobre
los padres de los personajes que salen en las cómicas?
Imagínense a la mamá de Blanca Nieves. "Que?! Que
tu estas viviendo con siete hombres?! No me importa que
sean enanos, si los sumas tienes 3 hombres y medio! No
puedo creer que me estas haciendo esto a mi. Por que no
pudiste ir a la universidad, como tu hermana Verde
Hierba". Y que hay de los padres de los chiquillos de las cómicas de Snoopy? Los pelaitos se van a dar vueltas por todo el mundo, y los papas ni le prestan atención. Ni siquiera se preocupan por que hay uno que se esta quedando calvo. De repenete el pelao tiene cáncer y ni se han dado cuenta. Los pobres pelaos andan siempre con la misma ropa. Y que tal los padres de los pelaos que andan con Scooby-Doo? Dos muchachas se van por ahí con dos muchachos, y los papas ni tienen idea donde andan. Hay casas donde hay que dejar cédula, seguro social y firmar 10 cuestionarios, para poder salir con una muchacha, y estos pendejos se llevan a las dos tipas estas a casar fantasmas! También la cómica de Jhonny Quest. Que clase de padre lleva a su hijo a dar vueltas por Africa a pelear contra malandros. Yo le hubiera quitado la custodia del niño hace rato en vez de tener una educación y perseguir muchachas, Jhonny tiene elefantes y corretea villanos. No es el mejor ambiente para educar a un niño. Nunca se baña y siempre anda con la misma ropa. Que malos padres tienen estos pobres personajes. |
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| Capitán Futuro | |||
| Alguien me puede decir QUE era el bicho calvo raro que viajaba con el Capitán Futuro. Todas la niñas están caídas con Futuro, pero no las culpo. El es lo único decente que viaja en esa nave. Un robot sin piernas, un bicho raro con un gorro ridículo, y una imitación barata de C-3PO y el Captitán Futuro...... cual crees que van a escoger. Aunque para mi, lo que en realidad tenia a las muchachas caídas era la nave. Pero yo estoy seguro que lo largo de la nave era solo por pifiar. La nave media como 10 kilómetros, y siempre se veía la mismas tomas. Y después de todo, Futuro de que vivía. nunca lo vi trabajar. Se la pasaba dando vueltas por la galaxia, perdiendo el tiempo. | Regreso a Principio | ||
| Candy Candy / Angel | |||
| Regreso a Principio | No se que piensen ustedes, pero para mi Candy era una zorra. Que si Antony, que si Peter, que si Michael, que si Marco Ameglio. Si Candy viviera en Panamá, hace rato que hubiera salido en barrios de trifulca. Y quien es tan estúpido de ponerle a su hija el mismo nombre dos veces? Solo los padres de José José y de Candy Candy. Y encima de zorra, la chica tambén estaba salada. Huérfana, se le muere el novio, la gente, la odia etc. etc. Yo creo que por eso se hizo pasar por Angel, la niña de las flores, y se fue a buscar la flor de siete colores como penitencia por su pasado. Lo que nunca entendí, es por que Angel andaba con tantos animales que hablan, y nadie le dice NADA!!! Yo ella, los hubiera vendido a un circo, y pa'l carajo la pendeja flor. Y el looser que la venia siguiendo, se las quería tirar de vivo. Llegaba cuando Angel ya había hecho todo el trabajo y el se quedaba con el crédito. Todo por que andaba con sus sobrecitos del "Tigre Verde", repartiendo flores como si fuera presidente de ANCON, o trabajara en el INRENARE. | ||
| El Mapache... | |||
| Archie | |||
| Para mi Archie era un perro. El parejo perfecto para Candy. El man se la pasaba jugando con Verónica y con Betty. El nunca se decidía y ella les seguían el juego. Todo ese lote eran unos ineptos. Tienen como 50 años en secundaria. Y dime que no es ridículo que torombolo ande por ahí con una corona el la cabeza. En mi escuela no podías ni siquiera tener el pelo largo, y este idiota anda con una corona. Yo creo que Archie y compañía iban al Moral y Luces o al Cambdrige, pues hacían lo que les daba la gana, y no los botaban. | |||
| G.I. Joe | |||
| Como es posible que estos soldados fueran lo maximo del ARMY, si nunca le pegaban a nada. En ningún episodio salió alguien herido de bala. Eran como ochocientas personas disparando, y nadie le atinaba a nadie. Y cuando le pegaban a los aviones, siempre había tiempo para el paracaídas. Hasta en helicóptero!! Y eso sin tomar en cuenta que cuando la silla lo expulsa hacia arriba, las hélices deberían convertir a la persona en sushi. Y tanto G.I. Joe como Cobra eran unos ineptos. Todos los planes de Cobra para dominar el mundo siempre fallaban. Y G.I. Joe jamas podía capturar a nadie de Cobra. Para mi que eso era a propósito. La gente de G.I. Joe sabía que si acababan con Cobra se quedaban sin empleo, así que los dejaban escaparse para tener con quien pelear. La prueba esta en que en varios episodios los de G.I. Joe mostraban excelente puntería, pero cuando iban a la batalla, siempre fallaban. Y los de Cobra eran tan estúpidos, que G.I. Joe tenia una base enorme y sin camuflaje, y a Cobra no se le ocurría tirarle un bombazo para destruirla de una vez por todas. En vez de gastar la plata construyendo bases con cabezas de serpientes, pudieron ahorrar, comprar una bomba atómica en el mercado negro, y acabar con G.I. Joe de una vez por todas. Y de donde conseguía Cobra Comander esos payasos para que lo ayudaran? Se la pasaba rondando los circos a ver quien quería reclutarse. Destro tenia una mascara dizque de acero. Si fuera de acero, no podría mover la boca como la movía. Bien que era de papel aluminio, y el decía que de acero para impresionar a la Baronesa. Y los gemelos imbéciles que no hacían nada. Seguro que aplicaron para el papel de los gemelos fantásticos y los rechazaron por loosers. que es esa vaina que cuando le pegabas a uno, el otro se caía. Y Zartan, que para mi era tremendo gay. "Hayyyy le tengo miedo a la luz, me derrite mi maquillaje" Pajarón!! andaba todo el tiempo con los tres inútiles Dreadnocks, que juraban que todos los días eran Halloween. Y luego meten al Dr. Mindbender, como si fuera el gran villano. A quien le da miedo un calvo sin camisa y con capa? El man no tenia ni pelos en el pecho, y quería dizque venir a dar miedo. Y encima creyendo en el look de capa y monóculo, como si fuera el maní de Planters. Pobre looser. Con ayuda así, es obvio por que Cobra Commander nunca ganaba. | |||
| Transformers | |||
| Como es posible que hay robots gigantes rondando por las ciudades, y a nadie le parece raro? Chuzo si con la cosas de los OVNIs la gente arma un alboroto, imagínate si ven un carro convertirse en robot. Y como es posible que los transformers pelearan por todos lados y a nadie le dio por tirarles una bomba atómica. Es mas los manes tenían bases, y nadie se daba cuenta donde estaban. Para mi que ellos vivían en una realidad alterna. si vivieran en esta tierra, hace rato el oxido se los hubiera comido. Y los robots se entraban a golpes, y no les pasaba nada. Yo me siento en la tapa de mi carro y se hunde, y estos manes se golpeaban de lo lindo, sin que les pasara nada. Y me pregunto como hacían para el cambio de aceite y filtro? Se imaginan al robot llegando a Servicentro Mon para pedir las piezas? Y por mas tecnología que tenían, sus sistemas de puntería eran un plomo. Nadie le atinaba a nadie. Son Robots como de 10 pies, y aun así no podían atinar. Probablemente Mr. Magoo los entreno. | |||